Robando salmón ahumado por el socialismo: Activistas de élite apuntan a Waitrose

¿Su misión? No es conseguir la última oferta en quinoa orgánica, sino llevar a cabo un atraco anticapitalista en toda regla. Sí, amigos, nos sumergimos de cabeza en el absurdo teatro del activismo moderno, donde el hijo educado en escuelas privadas de un magnate de seguros de megayates lidera una cruzada para “darle una lección a los ricos” robando comestibles de lujo. Abróchense el cinturón para un viaje salvaje por el mundo de las aceitunas sobrevaloradas y los ideales fuera de lugar.

La revolución huele a aceite de trufa

No estoy seguro de qué es más surrealista: la idea de un rebelde de cucharita de plata planeando robar comida de Waitrose, o el hecho de que este grupo de protesta “anticapitalista” podría ser la banda de bandidos más burguesa desde que María Antonieta montó un berrinche por un pastel. Según los buenos amigos de The Daily Sceptic, este grupo, liderado por el descendiente de un ejecutivo de seguros de megayates, está decidido a atacar a “los ricos” apuntando a uno de los supermercados más exclusivos de Gran Bretaña. Vamos, si vas a luchar contra el sistema, ¿por qué no empezar con un Tesco Express? ¿Por qué ir directamente por el caviar del capitalismo?

Pero no, es Waitrose. El plan es organizar un evento de hurto masivo, presumiblemente para redistribuir la riqueza, o al menos la charcutería cara, a las masas. Me imagino los gritos de batalla resonando en la tienda: “¡Por el pueblo! ¡Por el proletariado! ¡Y por este frasco de pesto de origen ético de 12 libras!” Es una revolución, camaradas, pero con un acompañamiento de hummus.

Mamita querida en el pasillo tres

Aquí es donde la farsa alcanza niveles shakespearianos de hilaridad. Como señala deliciosamente The Daily Sceptic, ¿qué pasa si nuestro intrépido líder se topa con su propia madre mientras asalta la sección de panadería sin gluten? Imaginen la escena: el joven Tarquin, heredero de una fortuna construida asegurando palacios flotantes, está metiendo aguacates orgánicos en su bolso de tela de origen ético cuando, de repente, ahí está Mamá, con su cesta en la mano, examinando el queso cheddar añejo. “Cariño, ¿qué haces aquí?” exclama ella. “Oh, solo estoy derrocando el capitalismo, Madre. ¿Te apetece un bollo robado?”

La ironía es más densa que el ganache de triple chocolate de Waitrose. Esto no es solo una protesta; es un drama familiar que se desarrolla entre el pan artesanal y la exhibición de kombucha. Pagaría buen dinero por ver ese enfrentamiento, preferiblemente con una copa de su mejor rosado sobrevalorado en la mano.

¿Quién está siendo realmente robado aquí?

Demos un paso atrás de esta comedia de oro y hagamos la pregunta real: ¿cuál es el punto? Si estás apuntando a “los ricos”, ¿por qué atacar un supermercado donde el comprador promedio solo intenta darse un gusto con un buen trozo de brie para una cita romántica? ¿Estamos castigando a Karen por comprarse unas aceitunas fancy después de una larga semana? ¿O esto tiene menos que ver con la ideología y más con un niño de fondo fiduciario resolviendo problemas no resueltos con su padre al montar un berrinche público?

Estoy totalmente a favor de enfrentarse al sistema, pero seamos realistas: el sistema no está en Waitrose. El sistema está en ese megayate que tu padre asegura, bebiendo champán mientras el resto de nosotros discutimos si 3 libras por un pan es un crimen de guerra. Si vas a robar a alguien, tal vez empieza por la sala de juntas, no por el mostrador de quesos.

A medio hornear

Al final, este atraco a Waitrose se siente menos como un grito de guerra por los oprimidos y más como una pieza de arte performático que salió mal. Es una instantánea extraña y hilarante de privilegio disfrazado de rebelión, liderada por un ícono de la ironía que podría ser castigado si Mamá lo atrapa robando su mermelada favorita. Así que, un brindis por los activistas de élite del mundo: que sus revoluciones sean tan efímeras como un descuento de sushi en Waitrose, y que sus bolsos de tela siempre estén llenos de risas, si no de botín.